Создай анкету
или войди через
Женская истерика и как с ней "бороться"
Актуальная тема для всех😅 я опишу свой метод, который мы применяли в отношениях с мужем. Это дало чуть больше полугода спокойствия, прежде чем мы расстались (причины описала ниже в постах и истерик это не касается).

Я начала задумываться над тем, что такое женская истерика. И пришла к выводу, что это бобанула обида/обыды.

Знаете мужчины как это происходит?)) если нет, то читайте:
Я сижу дома/на работе и тд. Все хорошо, весела и беспечна. Но когда час встречи приближается, у меня начинается "подготовка". Я думаю о том, какой он негодяй, что он не прав, а я белая и пушистая. Меня не понял и тд.

И как только слышу что в замочной скважине повернулся ключ... Низкий старт. Детонатор на таймере. Доделать важное дело и высказать в форме претензий обидчику.

И так. Минута икс. Он зашел, переоделся, и занимается своим делом. И тут нужен повод. Мелкая причина завести разговор и высказать самую мелкую претензию, с которой начнется лавина. Типа "ты снова забыл купить хлеб".
Всё! Не важно что мужчина ответит. Абсолютно не важно. Взрыв.

И я впадаю в состояние аффекта. Льется все гомно, которое накипело.

Если мужчина будет настаивать на конструктиве (что логично), это подольет масла в огонь. Потому что у меня в данный момент неадекват.Я в состоянии аффекта и не способна воспринимать объектив.

Если же мужчина уйдет в игнор (да, вы так часто делаете), то это так же подливает и разжигает еще сильнее.

В итоге есть два неправильные линии поведения:
- попытка поговорить
- игнор

Так что же делать?
Ответ прост)
Присутствовать на одной территории с женщиной, взаимодействовать с ней через предметы (налить воды, принести тапочки и тд), но словами ничего не говорить. Это дает лично мне ощущение "участия" в процессе, но не тормозит его. А вам мужчины, способ удержаться на грани и не психануть в ответ.

Да, есть вариант, что я могу закидать вопросами, которые будут требовать ответа.

выход - включите в голове у себя белый шум и на вопросы отвечайте из разряда: "да, да, ты права. Да. Ок. О, подлец? Хорошо. И тд" это не обязввает вас соглашаться по-настоящему. Выбирайте нейтральные, односложные ответы. С налртом "согласия" спокойным голосом.

под конец истерики, если вы все сделали верно, будут слезы. Женщина по-прежнему в состоянии аффекта. можно слегка прикоснуться к руке, талии. Но ненавязчиво. Это усиливает ощущение вашего присутствия и участия. Но не посягает на женскую "внутреннюю свободу".

Когда же я пыплакалась, можно попить молча чай и попробовать поговорить о том, что тревожит меня. Без обвинений. Просто достать остатки обиды. так же мягко и не громко, без прессинга.

и только после этого выкладывать разговор по конструктиву.

И главное! Только конструктив. Без обвинений. Все претензии безадресно, в виде тревог.
Пример:
"мне неприятно, что пришлось перенести время ввхода из дома на час позже (это если по вине женщины задержались и вышли позже запланированного) и тд. Скажите о том что вас тревожит.
Женщина в данный момент будет способна слушать. Все эмоции вышли, с новые пока не способна сгенерить, много ресурсов ушло на истерику.

И если чувствуете, что закипаете, озвучивайте. Типа: я начинаю злиться. Мне обидно.
Как только озвучите свои ощущения правильно, увидите, что вам проще строить конструктив. И женщина тоже адекватее реагирует.

Поиск решений. Совместно!

Да, возможно не с первого раза получится. Но со второго или третьего все будет иметь успех.

В случае женской истерики вы хозяин и повелитель ситуации. И исход в 90% зависит только от вас. Потому как женщина неадекватна.

И это я считаю основа конструктивного разговора. Взрыв, выход эмоций - разговор с признанием своих тревог обоюдно - поиск решений.

Постепенно истерики будут менее продолжительными, не такими яркими. Но до конца избавиться от них скорее всего не получится. Только минимизировать и убрать летающие тарелки.

Далее... Работа над головой. Иначе мужчине надоест регулярно это выслушивать и участвовать.
Ольга, 33
195
121
1
Велкам, 38 Нижний Новгород
# ×
19 февраля 2020 в 11:29
Как всё просто)))
1
nebilan✳, 40 Москва 19 февраля 2020 в 11:33
Ну да, примерно как квантовая физика)
0
Велкам, 38 Нижний Новгород 19 февраля 2020 в 11:47
Нууу, за простоту
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:05
1
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 11:40
Реально, работает)
Пол года спокойствия)) на личном примере. Но у меня муж был адекват.
0
Велкам, 38 Нижний Новгород 19 февраля 2020 в 11:49
Не. Молчал,потом орал, к шлюхам ездил после этих истерик. Но победить смог,пару раз ,наверное,истерики эти
1
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:04
Ну) ты тоже рыексировал. Но по-своему)
12
Александр, 51 Екатеринбург
# ×
19 февраля 2020 в 11:29
Может проще найти нормальную,без закидонов?
1
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 11:39
Таких не быаает) если только слепо-глухонемую..
0
Александр, 51 Екатеринбург 19 февраля 2020 в 11:44
водятся в деревеньках,не балованные закидонами...
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:08
Это дело вкуса)

Есои бы я была мужчиной и основной моей потребностью был борщ, чистота ч доме и покладистая жена, то да, ваш вариант был бы огненным.

Но все упирается в личные потребности. Что вам в первую осерпдь нужно от женщины.
0
Александр, 51 Екатеринбург 19 февраля 2020 в 12:34
все меняется. И вот,удивительно, у незамужних резко перестает болеть голова. Нет,серьезно.
2
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:48
Потому что нет обязательств, которые генерят напряжение.
А напряжение возникает когда обязательство не соответствует личным ценностям. И.. Результат - диссонанс. Напряжение.
3
Лариса, 43 Екатеринбург
# ×
19 февраля 2020 в 11:33
не было у меня истерик , не знаю что это такое
2
Арон, 31 Санкт-Петербург
# ×
19 февраля 2020 в 11:35
а нельзя вот эти закидоны в спортзале к примеру на грушу выплескивать. И домой приходить, свежей бодрой и в хорошем настроении👍 Или настолько все лениво....
2
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 11:37
Это ваш способ рефлексировать.. Мы разные.
0
Арон, 31 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 11:41
Тода понятно почему расстались. С истериками жить, мало кто захочет. Лучше найти, с не такими ярко выраженными тараканами.
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:10
Я писала выше) что истерики свели к нулю.
1
Alex, 49 Санкт-Петербург
# ×
19 февраля 2020 в 11:37
Была весела и беспечна, и вдруг началась подготовка??? Это с какого-такого перепугу???
0
nebilan✳, 40 Москва 19 февраля 2020 в 11:46
Да, кстати, тоже запутался. По сценарию получается, что это спланированная акция на ровном месте)
0
Alex, 49 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 11:47
Рефлексия по акции))
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 11:55
Три в одной))
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 11:54
Да) но... Да. Это наш минус. Но если знаещь врага в лицо, с ним проще бороться)
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 11:53
Это так работает у женщин)) и мы бессильны с этим что-либо сделать.

Но если это практиеовать, то что я описала. Постепенно накал страстей ч истериках будет все меньше и меньше.
3
Alex, 49 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 11:56
Это так работает у глупых и инфантильных женщин. Умные женщины работают над собой.
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:03
Я считаю себя достаточно умной и сильной.
Но.. Поверьте. Это работает у меня. 

Да. Я много работаю над собой. Но истерики все равно иногда бывают. Да, со временем они стали слсбее и не такими продолжительными. Но они все равно есть. 
0
Богдан, 40 Рига 19 февраля 2020 в 12:50
Ольга, 32 Санкт-Петербург # ↑ ×
сегодня в 09:53 
и мы бессильны с этим что-либо сделать.



Нет, заблуждение, ниже изложу, когда дочитаю
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:52
Первоночально эмоции мы не можем конролровать. Их образование.

Но можем не доводить до предела.
И научиться по мелочи грамотно сразу отдавать эмоции
3
nebilan✳, 40 Москва
# ×
19 февраля 2020 в 11:37
Спасибо!) Действительно всё подробно расписано и в целом понятно. Осталось два вопроса:
1. Это универсальная модель ситуации, или индивидуально для лично Вас?)
2. Подобное поведение, на мой взгляд, это эмоциональная распущенность. Она и у мужчин бывает тоже, просто у женщин чаще. Есть ли советы для именно субъекта истерящего по самоконтролю?)
3
Alex, 49 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 11:39
Вот у меня тот же вопрос. Истерика у ж, а разгребать ее должен м???
0
Арон, 31 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 11:46
Такие люди эмоционально не стабильны. От них лучше держаться подальше. Только нервы попортят. Была одна такая. Ушел,и не жалею. Она из за этого на долго, себе никого найти не может. Все бегут как от огня. Я думаю,мало кому понравится приходя уставшим с работы нарваться на истеричку.
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:14
Я была эмоционально нестабильна. Но постепенно научилась работать над собой.
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 11:48
Разгребают оба. Но женщина здесь на второй пощиции и ведомая. А мужчина лидер. Ждет сперва пока выйдет все. Минимально взаимодецствует, не посягая на лисную свободу. А после сам рефлексиоует, безадресно высказывая тревоги. Если их нет, то чисто по конструктиву.

Это ключ к диалогу.

Раз за разом истерики будут слабеть. Это факт.
2
Alex, 49 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 11:50
Фигасе ведомая. Сама заварила кашу на ровном месте, а потом - ах, я слабая, ведомая и инфантильная!
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 11:57
Не на ровном месте. Это невыговоренные обиды.

Причина:
Не умеем работать с обидами правильно.
0
Богдан, 40 Рига 19 февраля 2020 в 12:56
Ольга, 32 Санкт-Петербург # ↑ ×
сегодня в 09:57 Не на ровном месте. Это невыговоренные обиды.

Причина:
Не умеем работать с обидами правильно.



Воооот, уже тепло…
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 11:45
Думаю, что да. Универсал. С поправкой на инструменты (не любит прикосновения, любит свежий воздух - открыть окно и тд)

Да, у межчин тоже бывает. Здесь важно чтобы мужчина первым взял ситуацию под контроль, а после рефлексии женщина готова была говорить и слушать. А после, совместный поиск выхода из ситуации.
Но без претензий! Все безадресно.

Советов для исерящего?) истерить. 
А потом, когда выйдет, слушать и пытаться принять точку зрения мужчины, обсудить.
0
nebilan✳, 40 Москва 19 февраля 2020 в 12:31
То есть способов контролировать собственную истерику нет?)
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:46
Не думаю что он есть.

Но есть способ не доводить до истерик.
Это высказывать сразу, если что-то тревожит.

Мы (мужчины и женщины) не можем контролировать появление эмоций по большей степени. Мы не боги.
Но можно научиться сразу избавляться от ненужного.

Если глушить и сдерживать эмоции, легко в 40-50 инфаркт получить, мигрени, повышенное АД или инсульт, как следствие.
1
ЕLL, 48 Киев
# ×
19 февраля 2020 в 11:41
Дыма без огня не бывает(на пустом месте скандал редкий случай)))
а вот истерии, зачастую, бывают в следствии накопления не высказанного((
главная причина - это расхождение в словах и делах партнера(
Поэтому, все объяснимо, просто надо быть внимательным к своим речам )
и все будет ок)
чего и всм желаю))
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 11:49
Внимательным можно быть тогда, когда еще нет "обидного багажа"))) но нсли он есть, выход я описала.
3
Ольга, 57 Санкт-Петербург
# ×
19 февраля 2020 в 11:42
и это еще возникает вопрос почему есть измены?да вот от таких зае...в и есть.не трахайте мозни и будет всем счастье.
0
Александр, 51 Екатеринбург 19 февраля 2020 в 11:47
Полюби меня такой- так поет автор.
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 11:52
С "багажом" это не работает)) все равно рванет рано или поздно.
3
Ольга, 57 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:04
Любить то будут и гулять будут.Женские истерики как и мужские являются провокацией и каждый получает награду.Вот к чему скандалы на ровном месте?Правильно для развлечения.Фу какая гадость эти скандалы.
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 11:51
Ключ - диалог.
Адекват воспринимать рефлексию партнера.
и после грамотно раскладывать по полкам.

Постепенно истерики будут слабеть. Т.к. невысказанное не будет скапливаться и бомбить. 
1
Ольга, 57 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:06
Истерики бесконечны.Моего брата хватило на 25 лет брака с такой дурой.Его спасение было в изменах.Не осуждаю его.
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:11
Женщине нужно тоже постепенно включсться и учиться работать над собой.
Конечно же.
0
Ольга, 57 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:17
Бывший муж любил устраивать скандалы по пьянке.Когда перестала обращать внимание на его вампирские выходки,был в шоке.
0
Арон, 31 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:16
Зачем терпеть 25 лет если можно было уйти раньше...
0
Ольга, 57 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:18
Увы привычка,жалость и просто лень.Когда получил развод ,то напоил всех бомжей у метро)))
1
nebilan✳, 40 Москва
# ×
19 февраля 2020 в 11:52
Ольга, ещё вот из личного примера. В первые несколько лет брака я именно по похожей схеме себя и вёл при истериках жены. Хотя, там надо интуитивно, бывают вариации, когда лучше сразу конструктив или сразу игнор. Но. В какой-то момент устал. Устал быть адекватом. Я же тоже человек и тоже копится. Так вот изменив тактику на встречную "истерику" (в моём случае всё равно контролируемую) стало намного легче жить))) и у неё истерики стали намноооого реже 😉

Так что может быть женщинам иногда просто не хватает этой эмоциональной битвы? А не просто разруливания)
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:00
Ну... Здесь же дело не только в вас.
Конечно, постоянно не хочется тащить это. Женщина и сама должна работать над собой. Иначе, будет как у вас.

У меня это работает.
0
Дмитрий, 49 Волковыск
# ×
19 февраля 2020 в 11:53
Похожая ситуация с бывшей. Интуитивно так и делали все кто её окружал. Давал ей много времени на самооценку. Но здесь оказался Капранов (психолог видио) на высоте-у женщины как таковой нет чувства меры, только аппетит. Просто об этом надо знать.
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 11:58
Аппетит, если работать с обидами непрпвильно.

Грамотнвй подход к обидам постепенно снизит наеал и частоту самих истерик.

У меня это работает.
0
Дмитрий, 49 Волковыск 19 февраля 2020 в 12:12
Я скажу вы молодец, что пробуете побороть это вынося на обсуждение, респект.
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:15
Благодарю)

Я описала работающий метод. На своем примере.
0
Дмитрий, 49 Волковыск 19 февраля 2020 в 12:19
Всё что вам нужно знать- поверить адеквату, он нарисует границы, не спорте если любит, он вас не обманет.
0
Дмитрий, 49 Волковыск
# ×
19 февраля 2020 в 12:05
Тут ещё есть на мой взгляд самое важное, насколько она и ты заинтересованы что бы это всё продолжать. Потребительское отношение одного к другому.
1
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:12
Да. Когда обе стороны заинтересованы, то все даст плоды.

Если только одна сторона, то рано или поздно бомбанет.
5
Николай, 51 Москва
# ×
19 февраля 2020 в 12:12
Так ведь пойдешь навстречу женским капризам один раз, потом ещё раз, а потом у женщины это будет как норма.
А не будет ли проще (и спокойнее) найти более адекватную женщину ?
Нафига мужчине жена - истеричка ?
0
Дмитрий, 49 Волковыск 19 февраля 2020 в 12:16
Все истерички как правило очаровательны, это их конёк.)
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:22
А вот эта фраза наводит меня на мысль, чтт конкретно для вас важны проявления женских эмоций. А когда мужчине нравтся истерика, указывает на то, что в жизни женщина вам недодает из своего положительного запаса эмоций)) вам их нужно больше))
1
Дмитрий, 49 Волковыск 19 февраля 2020 в 12:29
Так это все мужчины наркоманы за женскими эмоциями. Знающие это, очень ловко могут монипулировать нами, это опасное оружие.)
1
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:35
Да) но лучше без манипуляций генерить эмоции)
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:17
Дело не в этом.

А в том, что после ичтерики идет ваша рефлексия. Вы тоже высказываете обиды.


А потом конструктивный разговор.

Постепенно старые обиды иссякнут, а новые не будут облекаться в одежду истерик. Это будет мимоходом в бытовом разговоре разрешаться. Потому что не копится.

Понимаете?
0
Николай, 51 Москва 19 февраля 2020 в 14:25
Дело именно в этом.
Например мне всё равно почему женщина закатила истерику.
Если она не сможет объяснить логически непротиворечиво в чем дело и четко отстоять свою позицию при анализе ситуации, то потом она неоднократно пожалеет о том, что начала истерить.
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 15:29
Каким образом пожалеет?
0
Николай, 51 Москва 19 февраля 2020 в 15:40
Пожалеет - вплоть до развода. )))
Истеричка нафиг не кому не нужна, о чем я уже неоднократно написал.
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 15:42
1
Арон, 31 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:20
Все верно написано. Просто истерички тоже люди и им тоже хочется иметь того кому можно выносить мозг. Кто то над собой работает сводя это к минимуму. А кто-то истерит и терпит по 25 лет. Этим людям вообще памятник при жизни ставить надо👍
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:23
Благодарю)
0
Арон, 31 Санкт-Петербург
# ×
19 февраля 2020 в 12:27
С другой стороны,все это от того что люди не могут,или не умеют правильно общаться вовремя. Ждут, пока все внутри копится,а потом выплёскивают за один раз. Обычная эмоциональная разрядка. Только кому то она не нужна в тот момент,или кто то её снимает другими методоми.
В общем все мы разные,зависит конкретно от человека.
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 12:33
Да. Нужно учиться не копить, чтобы не бомбило. И грамотно реылексировать. Обоим.

Какими методами?
0
Богдан, 40 Рига
# ×
19 февраля 2020 в 13:23
Ольга, да, я согласен с методом выхода из истерики… В детстве я писал димломную работу о том как вывести человека из депрессии через провокацию кризиса и вывод на истерику. И изобрёл методы, схожие с вашими. Ну и ещё там некоторое, оказалось, изобрёл велосипед. Всё верно кроме одного важного момента. Семейная истерика - имущество общее, вы с этим и согласна. Тогда вот, что вы показываете:
"
Знаете мужчины как это происходит?)) если нет, то читайте:

Я сижу дома/на работе и тд. Все хорошо, весела и беспечна. Но когда час встречи приближается, у меня начинается "подготовка". Я думаю о том, какой он негодяй, что он не прав, а я белая и пушистая. Меня не понял и тд."
Во первых, весела и беспечна! Есть проблема, надо её осмыслять! Далее, пока одна и спокойна следует заниматься техникой прощения. Изначально! А когда пришёл муж, то выплёскивать на него остатки.
Так же и мужу, едет домой, знает, что жена на взводе, эмоции зашкаливают, надо заниматься техникой прощения!
Тогда дома, когда она нападёт с продуманными и язвительными упрёками, легче относится к ней спокойнее, как к маленькой капризной девочке, а не как к сумасшедшей истеричке! Так мужчина может черпать силы для самоконтроля, ведь у него тоже скапливаются притензии к жене.
А технический выход из истерики хорош, спасибо вам Ольга.
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 15:46
Класс) я согласна.

Но. Метод прощения будет работать если часть обид проработаны, основная лавина истерик прошла. И партнеры готовы работать дальше, совершенствовать отношения.
0
Богдан, 40 Рига 19 февраля 2020 в 18:29
Ольга, 32 Санкт-Петербург # ↑ ×
сегодня в 13:46 Класс) я согласна.

Но. Метод прощения будет работать если часть обид проработаны, основная лавина истерик прошла. И партнеры готовы работать дальше, совершенствовать отношения.



Нет техника прощения какраз и работает в самых экстремальных случаях! Это сильнейший инструмент!
0
Мира, 50 Томск
# ×
19 февраля 2020 в 13:47
- Скажи, я толстая?
- Нет.
- Но в бедрах можно было бы поуже?
- Мне и так нравится.
- Но восторга не вызываю?
- Вызываешь.
- Но не бешенный, да?
- Я так понимаю, скандал все равно будет?
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 14:05
А вот здесь я бы подошла (если бы была мужчиной) и погладила по бедрам, поцеловала бы)))
После фразы "но не бешеный"
Сказав: "идеальный восторг!")
4
rai, 38 Москва
# ×
19 февраля 2020 в 14:04
нафиг за дверь, мне вот после работы больше занятся нечем кпоме как квесты истиричек решать,науспокаивался кроме нервов хорошего мало
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 14:06
Ну... Тогда в перспективе разрыв
1
rai, 38 Москва 19 февраля 2020 в 18:17
Уж лучьше так чем жить на вулкане еще и подстраиватся под него
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 19:33
Это вренная мера регулярная мера. Если вя не работаете под обидами, то этот метод поможет частично избавиться от обид. Но это займет время. И позже,
Постепенно, когда вскроются старые обиды, а новые будут выговариваться здесь и сейчас (не ждать, пока накопится и ввльется в истерику).

Но все равно, даже с этим методом, если грамотно все делать, истерики станут мягче и реже.

А далее.. Только" работа над головой.
2
rai, 38 Москва 19 февраля 2020 в 20:14
тут ключевое слово"истерика"то есть человек не приспособлен к отношениям и не может себя контролировать,тем самым он перекладывает проблемы на другова
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 22:20
М. Интересно)
Я рассматриваю как женские, так и мужские закидоны как болезнь. Болезнь, которую можно ввлечить.

Я была истеричкой. Но при поддпржке мужа мне удалось проработать проблему.

И если бы мой муж рассуждал так же как вы, я бы и сейчас была больна.
0
rai, 38 Москва 19 февраля 2020 в 23:57
возможно вы исключение,на мой взгляд у женщины есть две неискоренимые проблемы это истерики и полнота с которыми они боряться всю жизнь, но в пустоту,даже в вашем случае вы пишите что истерики стали мягче и реже,но не пишите что исчезли,при этом представляю каких трудов даже это стоило вашему мужу......хорошо если ему это компенсируется ему с вашей стороны,но на практике это не благодарное дело
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 00:55
Для смягчения нам хватило 5 серьезных исьерик, чтобы проработать груз 4 лет совместной жизни. Т.е. это не такой затяжной процесс как кажется.

Да. Истерики остались. Но мы придумали систему как облегчить эмоциональный накал. Я просто предупрежлала его: "блин, прости. Но сейчас будет бомбить и я буду истерить". Он мне в ответ:"ок".
Ну... И все. Он слушает белый шум, я истерю. 5 минут и конструктив.

Но!! Самый важный момент.
Он так же в процессе констпуктива признает где не прав.
Потому как в любой ситуации нет абсолютно правых и абсолютно виноватых. Есть большая часть вины на одной из сторон.

И ни грамма обвинений. 
Обвиняешь - обида есть внутри. И она тоже бомбанет. 
0
rai, 38 Москва 20 февраля 2020 в 00:58
ну то есть все стандартно женская истерика нацелена на манипулитивный эффект признание мужчиной вины,где уж тут конструктив)))
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 00:56
Я не исключение) во многих семьях праатикуют проработку обид. Но. Конкретно в нашей семье эта работа шла через мои истерики.
0
rai, 38 Москва 20 февраля 2020 в 01:24
не только у вас через истерики,это в принципе распространенный способ мужику мозг вынести,пока он не сделает желаемое
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 02:12
Ты путаешь капризы истеричные и истерики в чистом виде. Первое соответствует твоему описанию.
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 02:10
Да нет же... Это способ избавиться от неопознанных эмоций.

А вот капризы - это красивые манипуляции.

Истерику невозможно контролировать. Если только частично. Приведу пример. Как можно запретить человеку, уиратившему близкого на похоронах плакать? Никак. Здесь тоде самое. Просто негативный спектр эмоций. Они выходят и с ними нужно работать после.
0
rai, 38 Москва 20 февраля 2020 в 02:17
а где грань?
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 02:25
Отвечу за себя:
Каприз - это желание или нежелание что-либо делать (хочу платье, не хочу к маме и тд). Либо же, сделай так, тогда я буду поступать иначе.

Истерика - прямые неадекватные обвинения во всех смертных грехах.

Часто бывает что истерика сопровождается капризами. Это легко отследить, если отключит эмоции свои и послушать что женщина там верещит. 
В этом случае так же, стоит поступать, как описала в тексте.
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 02:27
Женшина легко "дрессируется")))
Игнор капризов на эмоциях.
Раз покапризничает, два, а потом приходит осощнание, что это не раьотает и она ищет новые способы манипуляции.
0
rai, 38 Москва 20 февраля 2020 в 02:40
во всем этом вы забываете что мужчина не психолог и не дрессировщик,это мило поначалу,даже где то забавно,но сама по себе истеричность это распущенность не способная к самоконтролю,а для мужчины это ненужные нервы и сидение на бочке с порохом,рано или поздно он просто все пошлет если уже открыто или тайно это не сделал,вы же понимаете что любое накопительство должно иметь выход),знаете мне как то одна хорошая знакомая сказала одну мудрую вещь"какая бы женщина не была ,но если она не любит готовить она это делать не будет,да она сделает вид если ей это выгодно,но не более и придумает для этого тысячу оправданий"вы думаете одинокие женщины это ангелы))поверьте далеко нет и при близком общении всегда можно найти причину и истерики далеко не на последнем месте,увы
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 06:28
Вы совершенно правильно сказали:"любое накопительство имеет выход". Да!) истерика - это выход накопленных эмоций. И то, как ярко она проявляется зависит от многих факторов. В первую очередь от темперамента. Есть закрытые, есть открытые эмоционально люди. Есть болтушки и болтуны, а есть люди-рыбки.

Основная идея моего поста - это путь к конструктивному разговору после, где высказывают недовольства и обиды ОБА партнера, а не только женщина. И истерика - это есть один из инструментов, когда неподготовленная женщина может воспринимать конструктив. Это в том случае, если вы ДОРОЖИТЕ оба отношениями. Я не говорю об игре в одни ворота. 
3
Алекс, 44 Краснодар
# ×
19 февраля 2020 в 14:17
Женская истерика и как с ней "бороться" (с)
Никак. 1-2 раза и адиос, с глаз долой из квартиры дома вон
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 15:27
2
Графиня Вишенка, 42 Феодосия
# ×
19 февраля 2020 в 16:11
трындец!
Бедолашные мужчины
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 16:17
Этот метод работает, если впоследствии женщина все же решится и начнет работать над своей головой, чтобы не доводить до крайностей. Потому что рано или поздно мужчине надоедят истерики. Ясное дело, совсем избавиться от них не получится. Но можно минимизировать их и уменьшить накал страстей.
0
Графиня Вишенка, 42 Феодосия 19 февраля 2020 в 16:18
почему не получится?!
Есть проблема, нужно работать над ней, над собой.
Учиться контролировать свои эмоции.
Не маленькие же дети уже
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 16:23
Так мы говорим об одном и том же))
Есои работать - молучится.
Если не работать - отношениям звездец. Одна из причин развала.
0
Марина, 39 Москва
# ×
19 февраля 2020 в 16:52
Анекдот:
 - Доктор, что мне делать, я часто ругаюсь с мужем?
 - Когда он приходит домой, полоскайте горло ромашкой.
Спустя пару недель:
 - Ну как, помогло?
 - Ой, доктор, я и не знала, что ромашка от всего помогает.
)))
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 17:00
Вариант😂
1
Владислав, 44 Электроугли
# ×
19 февраля 2020 в 18:01
Оль, если честно , высоко ценю ваше желание разобраться как бороться со злом), вот только мне видится что это борьба с последствиями, а бороться лучше с причиной. Так же как в случае с избалованным ребенком, можно пытаться искать пути пригасить его истерику, а можно просто жестко пресекать подобные вещи попутно пытаясь достучаться до мозга, что мол подобные выкрутасы не приведут ни к чему, кроме ухудшения твоего положения. Пару раз и как только убедится что это не работает, а потом еще и наказание за это, то все само сходит на нет. Я истерики просто игнорировал...вообще, но потом с недельку просто не шел на компромисс с половиной ни по какому вопросу, просто в пику.Пару раз и все тоже самое....ушли истерики ..совсем(я не беру форс-мажорные ситуации). Обычная истерика это попытка манипулировать.
1
C.Л.M., 30 Москва
# ×
19 февраля 2020 в 18:57
нет, детка, не далее работа над головой, а прям сначала и всегда)
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 19:36
Речь идет о ситуациях, где запустили проблемы что делать непонятно) если вдруг истерика)
0
C.Л.M., 30 Москва 19 февраля 2020 в 19:37
истерика не вдруг. у нее есть начало. так вот стоит его и упреждать)
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 19:44
Мы об одном и том же😊
Я по своей натуре истеричка. Но.
Мы терпели истерики до тех пор, пока совсем до края не дошли) так да, удобнее предупредить.
2
C.Л.M., 30 Москва 19 февраля 2020 в 19:45
неее, не удобнее. воспитание себя - это необходимость, а не удобство)
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 19:46
Хорошо, как будет удобнее, так и говорите ).
1
C.Л.M., 30 Москва 19 февраля 2020 в 19:47
это как раз оч неудобно вначале)
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 19 февраля 2020 в 22:36
Это инструкция как перейти к конструктивному разговору.
1
Наталья, 44 Чебоксары
# ×
20 февраля 2020 в 05:33
Мужчины не будут заморачиваться насчет диалога и проч. Не так устроены. Женщина должна (да-да, должна) контролировать свои эмоции и быть для него источником радости и поддержки дома.
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 06:41
Не говорите за всех. Мой муж стал заморачиваться и это дало результат. Я знаю еще пару семей, где люди стали заморачиваться и это так же дало результат.

А так да. Личное право каждого опробовать что-то изменить или же отпустить ситуацию, жить как привыкли, ждать когда окончательно бомбанет и расстаться, выйти из отношений с больными нервами. Обидами на весь род женский или мужской.

Личное праао каждого.
1
Наталья, 44 Чебоксары 20 февраля 2020 в 06:43
Ну и все. Пара только. Повторяю - женщина должна следить за своими эмоциями. От мужчины не нужно ждать, что он будет вам психотерапевтом.
А почему вы одна, если ваш муж вас вытерпел?
1
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 06:48
Я описала причины развола ниже. Если вам интнресно, полистайте дневник. К эмоциям и истерикам это не имеет отношение.

Следить за эмоциями можно только тогда, когда человек не имеет здоровенный багаж из наболевшего.
В противном случае это нереально. И я тому свидетель.

Хотят если оба сохранить отношения и обоих напрягают вспышки истерик - начинают работать над проблемой вместе.
Хотят - работают.
Не хотят - не работают.
0
Наталья, 44 Чебоксары 20 февраля 2020 в 06:52
Я не читала ваш дневник. Я задала вопрос вам тут. Обычно, развод по молодости происходит из-за таланта женщины выносить мозг. А терпеливый мужчина - скорее редкость, если не тюфяк. Поэтому двое, стремящихся к настройке отношений, - это редкость.
0
Сью, 45 Краснодар
# ×
20 февраля 2020 в 08:48
По морде такой дуре разок шлепнуть, без вот этой метофизической крнструкции. Терпеть не могу истеричик обоего пола.
2
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 08:51
Ок) по морде мне
0
Богдан, 40 Рига 20 февраля 2020 в 11:13
Ольга, 32 Санкт-Петербург # ↑ ×
сегодня в 06:51 Ок) по морде мне


Не будет вас никто шлёпать! 😊 Есть ведь кому за вас заступитья!
Разве что здесь, в сети, анонимные писатели, выплёскивающие дурное настроение… Но это ведь что? 😊 Абсолютная чепуха! 😜
Спасибо вам за то, что вовлекаете людей в размышления о проблеме семейных истерик, и простите нас, грубых комментаторов! Мы не всегда в хорошем настроении! 
-2
Наталья, 44 Чебоксары 20 февраля 2020 в 09:21
Шлепать - себе проблемы с полицией создать. Раз-два сказать ей, не поймет - выгнать.
0
Сью, 45 Краснодар 20 февраля 2020 в 11:41
Ага, много полиция обращает внимание на семейное насилие, не смешите меня.
0
Наталья, 44 Чебоксары 20 февраля 2020 в 11:42
Много. Просто женщины прощают. А так - да, спрашивают, заявление писать она будет?
0
Сью, 45 Краснодар 20 февраля 2020 в 12:57
Вот именно. Они не пишут, они жалеют. Я не знаю таких историй, чтобы мужчину посадили за домашнее насилие. А вот эта фишка оштрафовать, капец, из семейного бюджета еще и деньги отдай, за то что тебя муж бьет ))))
0
Богдан, 40 Рига 20 февраля 2020 в 11:01
А моя подруга такого мордошлёпа два раза ножом в печень кухонным (17 см лезвие), дошлёпался! Выжил, да, отлежался в больнице. А ей 5 лет дали за попытку убийства, хотя на морде конкретные такие отпечатки шлепков остались! И мне очень жаль, что это сделала она, а меня рядом небыло! Он через три месяца забыл её и шлёпает другую, а я забочусь о подруге и письма пишу в тюрьму. Я считаю, она права, это всем мордошлёпам пример! И если уж чешутся кулаки шли бы на тренировочку в зал, и шлёпали на ринге.
0
Сью, 45 Краснодар 20 февраля 2020 в 11:37
То есть вам нравятся истерички, вы их любите и готовы терпеть. Ваш выбор. Имейте ввиду, единожды взявший нож для пырнуть, уже ее имеет запретов. Вы не в безопасности, когда ее накроет непредсказуемо.
0
Богдан, 40 Рига 20 февраля 2020 в 13:54
Сью, 45 Краснодар # ↑ ×
сегодня в 09:37 То есть вам нравятся истерички, вы их любите и готовы терпеть. Ваш выбор. Имейте ввиду, единожды взявший нож для пырнуть, уже ее имеет запретов. Вы не в безопасности, когда ее накроет непредсказуемо


😜Я свою истеричку Люблю! Никому в обиду её не дам. И я сам не подарок, если что. (Это я не о подружке из тюрьмы)
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 14:02
Класс)
Как часто ваша истеричка истерит?
Аж интересно стало, как ваша истеричка истерит, чтотвы ее терпите)
0
Богдан, 40 Рига 21 февраля 2020 в 00:29
Ольга, 32 Санкт-Петербург # ↑ ×
сегодня в 13:02 Класс)
Как часто ваша истеричка истерит?
Аж интересно стало, как ваша истеричка истерит, чтотвы ее терпите)

Не истерит моя истеричка! Повода не даю…
Стараюсь, чтобы чувствовала себя Любимой, желанной и необходимой! Есть у меня минусы, жду, когда заистерит, а она нивкакую! Я уже и говорил ей: -"Поистери чтоли, покапризничай?" А она смеётся в ответ и льнёт обниматься… Говорит, что ей со мной легко и спокойно, мне это важно. Ходила на ренген, оказалось НеАнгел, обычная женщина, со своими слабостями… Както терплю её, подружился с некоторыми тараканами, нормальные вообщемто ребята, подкармливаю их, они не вредничают, шевелят усами забавно. Вообщем справляемся пока, и вам того же Ольга желаю!
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 21 февраля 2020 в 01:30
Замечательно как)
Думаю заистерит, если вдруг захотите ее свободы лишить) вы уже продумали инструменты, которыми воспользуетесь?

Интересно, что за тараканы в ее голове, если она исиерить до сих пор не хочет...
Если вы их подкармливаете, расскажите о них, если не секрет конечно.
0
Богдан, 40 Рига 21 февраля 2020 в 09:57
Ольга, 32 Санкт-Петербург,
У меня вот тоже свои есть, и мои ДОГОВАРИВАЮТСЯ с её тараканами! 
Самая важная у неё тараканиха по имени СвободолюбиваяСвобода. Вот её то я и подкармливаю. Остальные таракашки эту пока боятся и терпят меня. Планирую закормить СвободолюбивуюСвободу, чтобы та сдохла от ожирения. Пока в процессе…

Далее есть такие таракшки, как Ясама, НичегоМнеНенадо, НелезьКоМнеСейчас и ещё некоторые,
С этими нестрашными таракашками пока удаётся бороться бабочками! Комплименты, нежность, конфеты-букеты. Понятно, что это временно конечно, и однажды заведётся таракан МалоМне, но пока как-то справляюсь, а проблемы буду решать по мере их поступления!
1
Ольга, 33 Санкт-Петербург 21 февраля 2020 в 10:07
Отличный план)) мне нравится))
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 14:03
Не накроет, если работать по конструктиву после истерики.

Прорабатывать обиды. Нет обид - нет истерик.
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 14:04
Накопилось.....
Дошло до предела..
0
Димка, 37 Рига
# ×
20 февраля 2020 в 09:48
брось в истеричку шоколадкой)) проверено😄
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 14:00
Ну... Так этот метод не противоречит моему)
0
Димка, 37 Рига 20 февраля 2020 в 14:01
а вы истеричка?😄
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 14:08
Была) еще та)
И сейчас бывает конечно. Но дольше 5 минут не длится. И не так ярко.

Я научилась выпускать эмоции и работать с обидами здесь и сейчас.

Люди не видят в тексте, что пост написан как "скорая помощь" если вдруг случилось.

Конечно,, есои не прорабатыаать обиды, до конца жизни ничего не изменится
1
Денисище, 44 Тверь
# ×
20 февраля 2020 в 10:16
Да ремня надо
1
Богдан, 40 Рига 20 февраля 2020 в 11:06
Начните же различать истерику от каприза! Истерика ремнём не лечится. Истерика - это разрядка депрессивно-стрессового состояния! Какие уж тут ремни и шоколадки?!?
0
Наталья, 44 Чебоксары 20 февраля 2020 в 11:48
Истерика - это вынос мозга на повышенных тонах. Каприз - это милое заигрывание женщины с мужчиной типа манипулирования до определенной точки (ей нужно чувствовать эту точку).
А в вашем примере был умысел - целилась в печень. То есть убийца.
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 13:57
Манипуляция в любом проявлении - это не очень хорошо.
Но это мое мнение, так же как и ваше насчет выноса мозга.

Истерика - болезненный выход эмоций, когда чаша переполнена.
0
Денисище, 44 Тверь 20 февраля 2020 в 12:40
В данном случае, по описанию, это не просто истерика как разовая разрядка, ибо состояние перманентно. Это уже расстройство (истерическое, как вариант).
И тут нужен психотерапевт, а не эти "костыли", которых на полгода хватает, ещё и кому-то в ущерб. Хотя шоколадки неплохо стресс облегчают.
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 13:51
Костыли, как вы говрите помогли мне разрешать проблемы злесь и сейчас.
Я научилась сразу как что-то возникает, выпускать как диалог. Внимательнее текст читайте😋
Да. И сейчас периодически случаются всплески. Но это на фоне рабочих стрессов, где не всегда получается выразить все здесь и сейчас.

Я писала о том, что с каждым таким "сеансом", если работать грамотно, истерики будут слабеть. И станут намного реже. Но избавиться от них совсем поможет только смерть. В силу темперамента и личных качеств. 
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 13:54
Конечно же. Если истерить, выплескивать, а потом ничего не делать со своими эмоциями, так же копить, ничего не изменится.

И такой подход будет именно "костылями".
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 13:59
Я согласна с вами.
Это разрядка.

Но имея инструментв и работая над этим можно облегчить эту разрядку, не доводя до предела. И я тому живое подтверждение.
0
Димка, 37 Рига 20 февраля 2020 в 14:04
C капризами к маме
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 14:10
Капризничать можно) но так, чтобы это было игрой. Чтобы мужчина понимао, что денщина видит, что мужчина вкурсе о том, что это игра)
Тогда это будет небольшой хоум ролевой игрой) будоражещей обоих
0
Димка, 37 Рига 20 февраля 2020 в 14:14
Оставить ее в покое ...абсолютном ...)Поорет - перестанет ...благодарных слушателей - то нет ! )😜
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 14:19
Это игнор) котлрый породит новую обиду. И следующач истерика будет весьма скоро)
0
Димка, 37 Рига 20 февраля 2020 в 14:22
Если регулярно, то искать причину. А еще убедиться что это истерика а не что-то другое,я бы с такой жить не стал,поэтому и развелся
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 14:31
Я - пример того, что можно проработать истерику. И стать менее истеричной.
0
Димка, 37 Рига
# ×
20 февраля 2020 в 14:24
Когда не может что-то изменить и старается это спихнуть на ближнего,это не правильно
0
Гoспoдин ПЖ, 80 Мытищи
# ×
20 февраля 2020 в 14:39
"Но когда час встречи приближается, у меня начинается "подготовка". Я думаю о том, какой он негодяй, что он не прав, а я белая и пушистая. Меня не понял и тд."

"И как только слышу что в замочной скважине повернулся ключ... Низкий старт. Детонатор на таймере. Доделать важное дело и высказать в форме претензий обидчику."

"И тут нужен повод. Мелкая причина завести разговор и высказать самую мелкую претензию, с которой начнется лавина. Типа "ты снова забыл купить хлеб". Всё! Не важно что мужчина ответит. Абсолютно не важно. Взрыв."

"И я впадаю в состояние аффекта. Льется все гомно, которое накипело."

"Потому что у меня в данный момент неадекват.Я в состоянии аффекта и не способна воспринимать объектив."


То есть проблема у вас, вы неадекватны (и сами это понимаете) - а что-то делать с этим должен ваш мужчина? Я правильно понимаю?
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 15:05
Да, я в таклй момент неадекват.
Но мужчина помогает разобрать уже после выплеска причины истерики. Это всегда старые обиды.
Разбираем, работаем и они уходят.
Каждая следующая истерика слабеет.

Я заметила, что Ж делятся на два типа.
1. Методично и стабильно сверлят мозг мужчине
2. Истерят
Я принадлежу ко второму типу.
И.. Да. Я научилась работать с обидами, решать их здесь и сейчас благодаря этому методу, который описала.
Больше не жду, когда накопится) чтобы не бомбнуло.
Случается конечно и сейчас, но это не длится более 5 минут. Да и не так ярко. А причиной по большей степени служит стресс на работе.
0
Гoспoдин ПЖ, 80 Мытищи 20 февраля 2020 в 15:09
Нормальный, любящий мужчина раз простит вам вашу истерику, два простит, три простит... Но с каждым разом любовь его слабеет. И наконец настанет день, когда он просто пошлет эту истеричку в пешее эротическое.

Это если нормальные. А если опытные, имеющие опыт общения с истеричками - то постараются закончить отношения после первого же прецедента.
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 15:14
Вы меня не слышите)
Истерики практичеспи прекратились. То, что от них осталось, сложно назвать истероюикой. Это какое-то безобидное действие, направленное в космос.

Именно потому, что посое каждого всплеска шла работа над "ошибками".

Это изменило меня.
0
Гoспoдин ПЖ, 80 Мытищи 20 февраля 2020 в 15:17
Значит, вы уникальны. До обычной, "нормальной" женщины разумными методами не достучишься. )
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 15:08
Я без помощи скорее всего бы не справилась. Несмотря на то, что считаю себя сильным человеком. Да, мужчина помогает.
0
Гoспoдин ПЖ, 80 Мытищи 20 февраля 2020 в 15:10
Отчего бы не сходить к доктору? У них есть чудесные таблетки!

Мужчина, помогает, конечно. За счет своих нервов и здоровья.
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 15:15
опять же) вы меня не слышите.
Это совместная работа. Я рассказала о том, как мой мужчина участвовал, но абстрагировался. Т.е. практически не тратил нервы.

А посое мы вдвоем сидели каждый раз и рпьотали над моими и его обидами.
0
Гoспoдин ПЖ, 80 Мытищи 20 февраля 2020 в 15:16
У вас получилось? Могу только порадоваться за вас. И восхититься мудростью и терпением вашего мужчины. )
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 15:26
Благодарю)

Да) я ему боагодарна) так же как и он мне. Мы вынесои хороший опыт из наших неудачных отношений.
И именно хорошая продуктивная работа позволяет нам до сих пор дружить. С первого дня разрыва и по сей день.

Он тоже учился работать со своими обидами.
Но у вас это проявляется иначе. Обычно в форме "наказания". Ах, ты так?.. Ладно. Терплю. Еще раз?.. Потерплю. А потом происходит типа того:
Ты так? Ок. Тошла мне можно это и это.

Это так же обиды)) и с ними тоже нужно работать совместно.

Хотя, очень много мужчин просто терпят. А потом внезапно инсульт или инфаркт.
0
Гoспoдин ПЖ, 80 Мытищи 20 февраля 2020 в 15:37
Ну да. Инсульт чаще.
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 15:43
Я внезапно для себя, через сложные манипуляции с эмоциями решила свою проблему с повышенным АД. Не только через работу над истерика, но и кучу других практик несложных, но требующих совместной работы.
А муж избавился от мигреней. Так же, проработав у себя в голове кучу шлака.

И забыла что это такое)) карета скорой помощи) 

Все болезни от головы.

Думаю что позже напишу об этом.
0
Гoспoдин ПЖ, 80 Мытищи 20 февраля 2020 в 16:31
О. Интересно было бы почитать. )
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 16:48
😉 ок
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 15:21
Я не уникальна) просто дошла до предела и поняла, что нужно что-то делать.

Обратно в это слепое болото я больше не зайду. Да, в новых отношениях тоже будут проблемы, этого не избежать. Но по крайней мере мои старые самые яркие я проработала и ввела эту "терапию" в свою обыденную жизнь.

- несколько грабель)
А что будет дальше, хз, хз.
0
Гoспoдин ПЖ, 80 Мытищи 20 февраля 2020 в 15:38
И все же... Может, немного афобазола? )
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 15:46
Это помогает, если человек стабилен. Но если всю жизнь копится "багаж", то только под красными печатями препараты помогут)) и то. Временно. Они снимают следствие, но не устраняют причины.
0
Гoспoдин ПЖ, 80 Мытищи 20 февраля 2020 в 16:32
А какие могут быть причины, если багаж уже накопился?
0
Гoспoдин ПЖ, 80 Мытищи 20 февраля 2020 в 17:06
Люди умеют забывать...
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 17:10
Это так кажется, что умеют. По факту мозг просто создает видимость, что все забыли.
0
Гoспoдин ПЖ, 80 Мытищи 20 февраля 2020 в 17:12
Вы умеете вводить людей в негатив. Даже такого оптимиста, как я...
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 17:18
Нет. Нет и еще раз нет.
Это не я ввела вас в негатив, а вы приняли то, что да, проблемы есть. И они не забыты. А это главный серьезный шаг к тому, чтобы от них избавиться. Навсегда.
0
Гoспoдин ПЖ, 80 Мытищи 20 февраля 2020 в 17:21
Нет, Ольга. Извините, но нет.
Вижу что разговор с вами снова теряет смысл. Вы меня просто не слышите, не хотите слышать. Так что закончу с ним, пожалуй.

Еще раз выражаю радость за вас. )
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 20 февраля 2020 в 17:56
Ок)

Да, вы мне интересны. Но мы говорим на слишком разных языках. Я тоде не с первого раза вас понимаю😅
0
Елена, 53 Санкт-Петербург
# ×
26 февраля 2020 в 09:48
Интересная тема, зацепило))

Моя схема была проще гораздо и родилась в первые месяцы брака, когда я услышала от мужа - я обиделся. Меня это напугало очень сильно и родилась схема-договор
1. Никогда никто из нас не хочет намеренно обидеть другого. Это аксиома, из которой мы всегда будем исходить
2. Если мне обидно, я об этом говорю прямо сразу. И он тоже
3. Обидевший сразу принимает меры для исправления ситуации

Например, - милый, мне обидно, что ты забыл купить хлеб - милая, прости, сейчас схожу, (буду есть без хлеба), 
- милая, мне обидно, что ты критикуешь то, что я делаю 
- любимый прости, как сделаешь, так и будет... 
и никакие обиды не копились, и истерики тем более...
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 26 февраля 2020 в 10:50
Ну.. Это рабочая схема, если уже нет "багажа"))
К ней мы пришли (примерно такая же схема), когда истерики проработали.
0
Елена, 53 Санкт-Петербург 26 февраля 2020 в 12:18
мы решили его не копить))) меня пугал багаж, пугала мысль, что я могу обидеть мужа и нарушить нашу гармонию. Но, самое главное - мы могли договориться. И соблюдать договор все 23 года семейной жизни. Хотя достаточно быстро заучили болевые точки друг друга (мы же говорили о них) и научились их не касаться. Я только о том, что не обязательно копить багаж, как не обязательно копить хлам в квартире. Можно избавляться от того и другого сразу, не дожидаясь перитонитов)))
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 26 февраля 2020 в 12:24
Конечно! Банаж вообще нахрен не нужен. Я написала про то, как можно начать работать с нуля если до этого просто "жили" и не задумывались. Сомневаюсь, что этому учат в детстве. Мне лично пришлось лишь в 30 начать разгребать багаж... А кто-то и до глубокий старости везет.
0
Елена, 53 Санкт-Петербург 26 февраля 2020 в 12:29
да, конечно... НО, если до глубокой старости, я б решила, что истерики интересны обоим. Мое глубочайшее ИМХО, если люди вместе, то им вместе лучше, чем врозь. Даже если это "хорошо" - быт или иных материальные резоны. Раз они вместе, то не хотят менять ничего. Ибо идеальных людей нет, а тут плюсы перевешивают минусы.
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 26 февраля 2020 в 12:32
Ага... И до старости доживает только женщина, а мужчину в 50-60 инсульт или инфаркт..)
0
Елена, 53 Санкт-Петербург 26 февраля 2020 в 12:37
всяко бывает... Мужчины вообще имеют склонность к самоуничтожению. Их странный идеал - быстренько героически погибнуть(((
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 26 февраля 2020 в 12:46
И получается как в природе) либо самоуничтожился на войне, либо его сожрала самка богомола.
0
Елена, 53 Санкт-Петербург 26 февраля 2020 в 13:36
тока без пользы для самки, ибо мы не богомолы(((
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 26 февраля 2020 в 14:07
0
Елена, 53 Санкт-Петербург 26 февраля 2020 в 14:53
я просто к тому, что многие отношения почему то напоминают песню
- Кругом тут враг, с врагом бои.
- Ты что, дурак?    Тут все свои! (с)
0
Елена, 53 Санкт-Петербург 26 февраля 2020 в 14:58
если изначально не считать партнера врагом, это очень облегчает отношения)))
0
Ольга, 33 Санкт-Петербург 26 февраля 2020 в 15:41
Есть такое)) но почему-то статистика оворит об обратном)) даде злесь на сайте) темы постов, комменты
0
Елена, 53 Санкт-Петербург 26 февраля 2020 в 17:19
об обратном? это как? если любимого считать врагом, отношения крепче и слаще???
Ваше имя
Эл. Почта
Начать
Бесплатный сайт знакомств 24open.ru – бесплатные мобильные знакомства в Москве и других городах, блоги и дневники.